Difficoltà relazionali uomo-donna: quando le aspettative diventano una trappola
Durata articolo: 4 minuti
Molte difficoltà relazionali tra l’uomo e la donna non cominciano con un tradimento o una rottura improvvisa. Nascono piano, quasi in sordina, in un messaggio che non arriva come lo speravamo o in una parola detta con un tono diverso.
All’inizio di una relazione sentimentale tutto sembra semplice, l’entusiasmo è alto e il futuro appare luminoso. Proprio in quella fase, e di solito senza rendercene conto, cominciamo a costruire delle aspettative nella relazione, cioè immagini mentali di come l’altro dovrebbe amarci e capirci.
Avere dei desideri è umano. Il problema nasce quando le aspettative diventano rigide e poco realistiche, e magari nessuno le dice ad alta voce. Se il partner reale non coincide con quello immaginato arrivano la frustrazione e la delusione e, col tempo, problemi di coppia concreti.
Molte crisi di coppia dipendono meno da quello che succede e più dal confronto continuo tra l’ideale che ci siamo costruiti e la persona reale che abbiamo accanto.
Cosa sono le aspettative nella relazione?
La parola “aspettativa” significa, letteralmente, “attendere qualcosa”. In psicologia indica quella tendenza naturale a prevedere come andranno le cose o come si comporterà una persona.
Nella coppia le aspettative riguardano un po’ tutto, per esempio:
- il modo in cui l’altro dimostra affetto,
- la frequenza dei messaggi,
- come passare il tempo libero,
- i progetti futuri,
- come si affrontano i conflitti di coppia.
Queste previsioni non nascono dal nulla. Vengono dalle esperienze passate, dai modelli familiari, dalle relazioni precedenti, perfino dai film che abbiamo visto e dalle storie che ci hanno raccontato. Quando una storia comincia, insomma, abbiamo già in testa una “mappa”.
Le aspettative servono: ci aiutano a orientarci e riducono l’incertezza. Se però diventano un copione fisso, rischiano di deformare l’immagine che abbiamo dell’altro.
Da qui partono tante difficoltà relazionali uomo donna, perché a ferire è la distanza tra quello che l’altro fa e quello che ci aspettavamo.
Quando le aspettative diventano problemi di coppia
Albert Ellis sosteneva che non sono gli eventi in sé a farci soffrire, ma il modo in cui li interpretiamo.
Nella coppia vuol dire che, se il partner non corrisponde all’immagine che ci eravamo fatti, possiamo reagire con rabbia e delusione, fino a sentirci traditi.
Frasi come “Non è più quello di prima”, “Non mi capisce davvero” o “È cambiata” segnalano di solito uno scarto tra ideale e realtà.
C’è poi un punto delicato: molte aspettative non vengono mai dette. Si spera che l’altro “capisca da solo”, che intuisca e si adegui.
Ma la relazione non funziona per telepatia.
Così le incomprensioni si accumulano, i conflitti di coppia si fanno più frequenti e la distanza emotiva cresce. A un certo punto può esplodere una crisi di coppia che sembra arrivare dal nulla e che invece è la somma di tante piccole delusioni mai condivise.
Allora ci si chiede: “Perché ho iniziato questa relazione?”. Una domanda più utile sarebbe un’altra: “Quali aspettative ho costruito senza accorgermene?”.
Gestire le aspettative nella coppia e uscire dalla trappola dell’ideale
Eliminare del tutto le aspettative nella relazione di coppia è impossibile. Si può però imparare a gestirle prima che diventino una trappola, e il primo passo, spesso il più difficile, è diventare più flessibili.
A volte scegliamo un partner come se compilassimo la lista della spesa: deve avere certe qualità e reagire esattamente come ce lo immaginiamo. Con noi stessi raramente siamo così inflessibili. Pretendere che l’altro incarni un ideale perfetto espone quasi per forza alla delusione, perché le persone reali hanno limiti e fragilità, proprio come noi. Essere flessibili, allora, significa distinguere ciò che conta per il nostro benessere da ciò che appartiene a un’immagine romantica costruita nella nostra testa. Accontentarsi è un’altra cosa.
Non si tratta di rinunciare ai propri valori. Serve anzi capire che cosa, per noi, non è negoziabile: il rispetto, la fedeltà, magari dei progetti condivisi. Una volta chiarito con sé stessi, bisogna dirlo apertamente, perché molte difficoltà relazionali uomo donna hanno origine proprio in ciò che non si dice.
Il dialogo, infine, deve andare nei due sensi. Oltre a parlare dei propri bisogni, conviene chiedere al partner quali sono i suoi limiti, che cosa lo ferisce e che cosa lo fa sentire accolto. Solo uno spazio di confronto sicuro permette di evitare che le aspettative silenziose diventino incomprensioni. Una coppia cresce quando smette di pretendere la perfezione e comincia a vedere con chiarezza sé stessa e l’altro.
