Il Problema di Paragonare una Vecchia Relazione di Coppia a quella Attuale
È capitato a tutti di confrontare una relazione di coppia con quelle successive. Di solito, questa esperienza ha avuto luogo quando eravamo più giovani. Per alcuni, era al liceo. Altri, erano ventenni. Lo ricordiamo come se fosse ieri: quella profonda, calda sensazione di perdersi in qualcuno, come sprofondare in un bagno caldo dopo una lunga giornata di neve.
E’capitato a tutti. È paralizzante, in senso buono. La dopamina pura nel cuore con un ago. Ti fa sentire invincibile. Tutti i tuoi problemi vanno via, almeno per un po’. Perché era anche pieno di controllo, gelosia e dipendenza, crea distorsioni e ti porta a domandarti: era davvero amore?
Tanti sperimentano la lussuria. Altri sperimentano una chimica e una connessione innegabili. Ma la vera intimità adulta, l’amore senza dipendenza? L’amore che non è caricato, etichettato ed elaborato? L’amore che è cresciuto e nutrito? L’amore invecchiato come un buon vino? L’amore maturo? L’amore che viene scambiato con responsabilità e consapevolezza di sé? L’amore con contenitori sicuri? L’amore con consapevolezza? L’amore non giudicante?
Qualcuno potrebbe essersene avvicinato. Ma non è così semplice vivere una vera intimità adulta. Spesso si ama intensamente, ma c’è una differenza tra amare intensamente e vivere una sana relazione di coppia adulta. Quindi è giusto paragonare l’amore giovanile, l’amore che ha creato quell’impronta nel nostro cuore, all’amore che stiamo vivendo oggi? Ovviamente no.
È come paragonare le mele alle arance.
Se torni dove hai avuto la tua prima rissa; se torni alla tua classe di prima elementare; se torni a dove hai inciso le tue iniziali su quell’albero; se torni nella casa in cui sei cresciuto, cosa noti? Tutto è più piccolo. Perché? Perché il ricordo di queste cose proviene da occhi di bambino. Da adulto, quando pensi a questi ricordi, sono ancora grandi, perché quei ricordi vengono ancora dai tuoi occhi da bambino. La memoria non cambia, anche se tu lo fai.
Relazione di coppia: Lo stesso vale per l’ Amore
Alcuni sono abbastanza fortunati da ricongiungersi al loro primo vero amore da adulti e sperimentare il divario. Sulla base della potente connessione del passato, danno vita ad un secondo round molti anni dopo e, naturalmente, non è la stessa cosa. Come guardare il tuo film preferito di nuovo anni dopo, potrebbe essere bello, ma non è lo stesso. Non ha lo stesso impatto. In parte perché sai già cosa sta per succedere. Ma anche perché la freschezza è sparita. Perché oggi sei una persona diversa e ciò che ti muove è diverso.
Dico che queste persone sono “fortunate“, perché molti di noi non riescono a sperimentare questo vuoto. Quindi portiamo nella nostra testa le nostre vecchie storie d’amore, e questo finisce per essere il metro con cui misuriamo le altre relazioni. E non è giusto, perché non è preciso. Quindi finiamo per inseguire qualcosa che è falso. Inseguiamo i ricordi, non il vero amore.
Il vecchio amore non era amore. Il vecchio amore era caos, confuso, riempiva un sacco di buchi. Il vecchio amore era apprendimento, scoperta e non conoscenza. Il vecchio amore era sperimentale e impulsivo. Il vecchio amore era distruzione. Il vecchio amore non era amore.
Quindi smettete di confrontare ciò che era con ciò che è. Smetti di tenere il vecchio amore su uno scaffale in alto, perché non ti appartiene. Appartiene al passato. È obsoleto. Sei diverso oggi. Quello che hai ora, da cui sei attratto è diverso. E non vive nella tua testa. Vive qui. Vivilo. Crea una nuova esperienza d’amore che eclissa tutte le altre.
Articolo tratto da: psychologytoday
