Mettersi sulla Difensiva può Alimentare Negativamente le Conversazioni. Un Buon Ascolto può Essere una Buona Soluzione.
Molti di noi hanno la tendenza a mettersi sulla difensiva o arrabbiarsi quando gli altri non sono d’accordo con noi. Non importa quanto pensiamo di essere aperti e accomodanti, avere altre persone che ci dicono che le nostre credenze o opinioni sono sbagliate ci dà fastidio. Anche se cerchiamo di nascondere la nostra irritazione, spesso i disaccordi nascono o aumentano quando entrambe le persone diventano sempre più prese dal proprio ego e trincerate nelle loro opinioni.
Naturalmente, la maggior parte delle volte, il problema in questione è piuttosto banale e il conflitto è principalmente solo uno scontro di ego. Anche quando l’argomento stesso è importante, spesso non importa affatto cosa pensa l’altra persona. Tuttavia, gli animi si infiammano, le voci si alzano e i sentimenti si inaspriscono.
Ascolto attivo: quando ciò che l’altra persona pensa non ha implicazioni reali
Sebbene il disaccordo riguardi semplicemente i meriti di alcuni fatti o opinioni, un altro messaggio si nasconde spesso appena sotto la superficie. Essere in disaccordo spesso indica che l’altra persona pensa che siamo stupidi, male informati, irrazionali, di parte, di mentalità ristretta o, nel caso di argomenti religiosi e politici, moralmente mal guidati o addirittura malvagi.
Insinuazioni poco lusinghiere trasmettono ovviamente una mancanza di rispetto o valore per noi come persona. In molti casi, è questo messaggio interpersonale e non il fatto che qualcuno pensi che abbiamo torto, che aumenta la temperatura.
La domanda è: come possiamo avere disaccordi senza permettere a questo problema secondario nascosto di infiammare la conversazione?
Una risposta implica un ascolto reattivo e di alta qualità.
Spesso non ascoltiamo molto bene quando parliamo con altre persone. Siamo spesso preoccupati e distratti, ma le cose peggiorano molto quando siamo coinvolti in conversazioni difficili, in particolare quelle che implicano disaccordo o conflitto. Respingiamo rapidamente ciò che l’altra persona dice, li interrompiamo a metà frase e siamo preoccupati di formare i nostri argomenti piuttosto che ascoltare attentamente i loro. E naturalmente, dall’altra parte, stanno facendo la stessa cosa. Il nostro scarso ascolto aggiunge ulteriore impressione che abbiamo un basso rispetto per l’altra persona. Non solo pensiamo che siano sbagliati, ma non sembriamo valutarli o rispettarli abbastanza per cercare di capire la loro posizione o rispondere civilmente.
Ma non c’è motivo per cui non possiamo ascoltare attentamente e pienamente ciò che l’altra persona ha da dire, anche se siamo fortemente in disaccordo. Puoi essere un buon ascoltatore anche nel mezzo di una discussione. L’ascolto attivo, così chiamato, trasmette che stai valutando attentamente le idee dell’altra persona e che lo apprezzi abbastanza come persona per cercare di capire cosa sta dicendo.
Le tre componenti principali dell’ascolto attivo
Il primo consiste nel trasmettere un sincero interesse per la posizione dell’altra persona, dimostrando che vuoi capire cosa pensano e perché. Questo implica che l’altra persona può esprimere il proprio punto di vista senza interruzione o confutazione immediata ed è facilitata da domande tempestive che indagano per chiarimenti e ulteriori dettagli;
In secondo luogo, i buoni ascoltatori chiariscono che comprendono le opinioni di chi sta parlando. Inoltre la conversazione può essere produttiva e costruttiva se entrambi pensano che l’altra persona capisca cosa stanno dicendo. L’ascolto riflessivo in cui l’ascoltatore ribadisce la posizione di chi sta parlando e pone domande per perfezionarlo, assicura che il problema sia chiaro;
In terzo luogo, un buon ascolto trasmette un rispetto positivo per chi parla chiarendo che, sebbene non siate fortemente d’accordo, non lo state giudicando come persona. In sostanza, è bene separare il proprio giudizio della persona dalla sua convinzione o opinione. Trasmettere interesse ed essere certi di comprendere la posizione dell’altra persona, sostenendolo attraverso un’aria di amichevole accettazione.
L’ascolto attivo non farà passare tutte le conversazioni difficili senza intoppi, ma può ridurre i fattori che aumentano la difesa, evocando la rabbia e fanno sì che le persone diventino più radicate nei loro punti di vista. In effetti, la ricerca mostra che l’ascolto attivo porta le persone a pensare in modo più aperto sulle loro credenze e opinioni, aiutandole a pensare attraverso considerazioni che non avevano compreso appieno mentre stavano intensamente difendendo le loro opinioni e se stessi.
